O Formspring.me é uma espécie de rede social onde as pessoas te fazem várias perguntas e ficam aguardando suas respostas. As perguntas vão desde aquelas que envolvem questões assuntos pessoais, até aquelas que não tem nada a ver com nada (as mais divertidas!). E foi exatamente isso que me deu a idéia de fazer essa série: “As melhores perguntas que me fazem no Formspring.me”.

E você? Tem pergunta? Manda pra cá: www.formspring.me/menteinsana

Na semana passada eu fiz um post sobre um participante do BBB que é meio afeminado. Nada contra! Algumas pessoas não entenderam e me xingaram. Na verdade acho que nem foi por causa do cara, e sim por ter um time de futebol ligado a ele. Eu tinha me esquecido que no Brasil a gente pode fazer piada de tudo, menos de futebol.
E pra provar que eu não sou preconceituoso, eu quero deixar uma coisa bem clara: eu também quero ser gay!!! Principalmente se for pra participar do BBB!

Duvido que agora você, amigo machão, não teve vontade de falar mais fino!

A internet não pára de me surpreender. São notícias bizarras, vídeos engraçados e muita, mas muita mulher com a piriquitinha de fora. E depois que elas aparecem mostrando o bigode inúmeras vezes, voltam numa versão mais comportada, apenas de lingerie. Esse é o caso do novo ensaio da Viviane Araújo (aquela que amava tudo o que era Belo! Rá!). Depois de aparecer nua em várias revistas direcionadas pra turma do trabalho braçal, ela reapareceu num ensaio do Paparazzo de calcinha e sutiã.

Imagina um moleque que já viu a Viviane pelada na revista, e acaba de abrir o site das novas fotos: “Caraaaaaaaaca!!! Que gostosa! E que…que…que calcinha linda!!!”

Clique aqui e confira as fotos sensacionais.

A galera do Ministério Público (ocupados como sempre), resolveu classificar o programa “A Praça é Nossa”, como impróprio para 14 anos.

Eu não sei o que acontece com os engravatados, mas eles devem ficar o dia todo assistindo televisão procurando alguma possível picuinha em programas que não trazem mal nenhum. Bem que eles podiam passar a assistir mais aos jornais, pra verem a turma roubando, colocando dinheiro na meia, comprando panetones caros pra cacete, etc. Como diria os twitteiros: #ficadica

Reclassificar um programa de tv só porque mostra mulheres de biquini, mini saias e piadinhas de duplo sentido e sacanagem, né? Hoje em dia se a molecada quiser dar uma descascada, o último lugar que eles procuram é a televisão. Hoje em dia existe um negócio muito bacana chamado internet, onde tem cada site…

Hoje começa a nova minissérie “Dalva & Herivelto” e o R7.com relembrou outros casais que geraram polêmicas! Vamos a alguns casos:

O Ricardão era um puta compositor e fez sucesso graças a Maysa. É que ela cantava as composições dele. A música “Barquinho” tocou mais que “Festa no Apê”! Só que apesar desse trabalho em conjunto, os dois tiveram um rolo regado a chupão no pescoço, bebidas e porrada. É! Dizem que o grande Bôscoli descia o braço na cantora de cílios imensos!

Os dois juntaram as escovas de dente em 92 e ficaram bem famosões no mundo do Rock. O relacionamento deles foi marcado por muita droga pesada, escândalos e conflitos. E ainda tiveram uma filha, que hoje tem 17 aninhos e é meio transtornada. Quer dizer, se ainda não for, com certeza vai ficar assim um dia! Em 94, O cantor foi Kurt e grosso (Rá!) , e se matou com um pipoco no meio da cabeça! O motivo: ser casado com Courtney Love. Na verdade, o motivo do suicídio foi ter se casado. Já é um ótimo motivo!!!

O R7 ainda fala de outros casais polêmicos da música como Ike Tuner e Tina Tuner (o cara dava muita porrada nela), Sid Vicious e Nancy (rolou até facada no bucho), Amy Winehouse e Blake Fielder (sem comentários) e muitos outros. Porém, o portal esqueceu de um casal brasileiro que causa muitos problemas…

Chimbinha e Joelma nunca apareceram no jornal por causa de bate boca. Nem por envolvimento num porradeiro. Mas quando aparecem, causam problemas sim…

pros meus ouvidos!

Errata: Segundo a insanauta Gabriela, é Ronaldo e não Ricardo Bôscoli! Eu e minha dilexia…

Luma de Oliveira não aprovava o namoro do filho Thor com Nicole Bahls, assistente de palco do Pânico.

Se a minha mãe ficasse feliz por eu largar uma gostosa dessa, eu sairía de casa!

Luma está contando a vários amigos que ficou super feliz com a separação do seu filho. Pra ela, a Panicat não era uma boa companhia e muito menos era um bom exemplo pro moleque. E ela explica o motivo:

Rá!

Quando eu fui chamado pelo meu amigo Fabio Flores pra montar um grupo de stand-up comedy no Espírito Santo, me senti lisonjeado. Primeiro porque sempre gostei do estilo mas nunca tive coragem de fazer e segundo e mais importante motivo pra mim naquele momento: os shows eram numa churrascaria. Eu passava por um momento difícil (meu pai operado) e pra me sentir melhor, metia a cara na comida! Se eu tivesse que escolher entre a minha namorada e um pedaço de picanha, eu só escolheria a minha namorada se eu não tivesse onde preparar a carne.

Além do projeto de humor, eu também estava fazendo meu TCC. Quer dizer, pelo menos era essa a desculpa que eu dava pra dizer que não tinha tempo. Muita gente me falava que o tal do tcc dá muito trabalho. E dá! Dá muito trabalho entrar no Google , procurar o conteúdo e dar um CTRL C – CTRL V e depois disso tudo, ter que mudar as palavras pros professores não notarem que a gente copiou. Isso é trabalhoso pra caramba.

As roupas que eu tinha comprado quando tinha emagrecido, já não entravam mais como antes. Ficavam apertadas e a pochete sempre sobrava pra fora delas. Levantar a mão era uma merda! Sempre aparecia aquela pancinha por cima da calça, tá ligado?
Não era uma coisa bacana de se ver. Nas festas ou nas baladas, quando o DJ gritava:

_ “Levanta a mão, galera!”

Todo o mundo tirava e rapidamente olhava pra minha pança! Hehehehe… Antes eu ficava putasso com isso. Hoje não mais! Vira piada mesmo. E foi uma das primeiras piadas que fiz quando começamos a fazer os shows.

Eu pulava, cantava e me mexia o tempo todo no show. Se eu perdia 100 calorias por apresentação – sei lá, to chutando – ganhava o quádruplo depois na churrascaria e nas brejas!

Chegou o tempo que eu não tinha mais tempo de comer direito. Aí você vai comendo uma besteira aqui, outra ali, uma acolá e pronto. Cheguei aos 112 quilos de novo. Eu faria a alegria de Luiz Gonzaga, pois estava vivendo como uma sanfona!

Fiquei inchado assim por um bom tempo, até começar a trabalhar de verdade! Quando cheguei na rádio Cidade 97,7FM de Vitória, onde trabalho até hoje, pesava mais ou menos 110 quilos. Tinha emagrecido apenas dois em um ano.

Na rádio, comecei fazendo um programa de entrevistas chamado Esculacho, que ainda está no ar. Um dia, um cirurgião plástico foi lá falar sobre lipoaspiração, redução de pele, aumento de bilau… e sobre várias coisas que eu sempre quis saber.

Esse foi o momento em que tudo começaria a mudar novamente!

Amanhã, não perca o último capítulo. Será?

Quando você não tá namorando, precisa estar apresentável pra poder estar bem na hora do aproach com a mulherada. Não é verdade? A gente se arruma todo, faz a barba até toma banho. Aí você conquista a menina e pronto! Logo, para de fazer tudo isso. E ainda por cima, a gente tem a cara de pau de dizer:” Ela tem que gostar de mim do jeito que eu sou!”. A essa altura, já estamos usando uma camisa furada de político, aquele chinelão velho e já não tomamos banho há mais ou menos dois dias.

Eu comecei a namorar no mesmo período em que fazia um estágio numa empresa de soluções para a web. Eu era um dos caras que cuidava dos layouts. Porém, como em casa de ferreiro o espeto é de pau, o mesmo capricho que eu tinha na hora de produzir um site, não era o mesmo que eu tinha comigo. Voltei a engordar aos poucos.

Já tava namorando e tinha um emprego. Pra que manter o físico, não é mesmo? Uma das culpadas disso é a mãe da minha namorada. Pô! Ela me chamava pra ir comer na casa dela. Ao chegar lá via uma mesa cheia de massas, doces e salgados. E eu pensando que ela era uma mãe liberal e queria que eu economizasse com motel.

Se bem que nessa época de começo de namoro, a única coisa que eu comia mesmo era comida de verdade. Afinal, sou um belo rapaz respeitador! Rá! E a gente que começa a namorar também engorda muito porque quer levar a namoradinha pra comer coisa boa. É restaurante japonês, churrascaria, puteiro! Tudo do bom e do melhor. Aliás, não! Nunca levei a minha namorada a um puteiro. Quando ela queria ir na minha casa, aparecia sempre de surpresa!

No começo do namoro eu estava com 93 quilos. Depois de um ano eu já estava com 110. Claro que não foi só o relacionamento que ocasionou essa engorda. Meu pai precisou operar o coração – que tava bastante zoado – e eu como sou ansioso pra cacete, me enchia de porcarias. Meu pai colocando duas pontes de safena e eu comendo pra caramba. Exatamente o que ele fazia antes de operar. Eu me sentia numa simulação do “Linha Direta”. As vezes até ouvia a voz do narrador dizendo: “Nervoso, Haeckel se enchia de comida, mesmo sabendo o perigo que estava correndo. Mal sabia ele que daqui há 70 anos iria passar por uma cirurgia cardíaca…”

Meu pai ficou bem. Eu engordei e minha namorada ficou com uma tremenda dor de coluna. Não preciso explicar o motivo, né?

Aí, vendo que estava perdendo as roupas, voltei a fazer um regimão pra perder um pesinho. Consegui! Mas não por muito tempo. Pois eu entrava num projeto que mudaria a minha vida e na faculdade, entrava no período de TCC – o inferno dos universitários.

Amanhã tem mais! Não perca!

Depois de sair da TV, voltei a fazer academia todos os dias. Afinal, se eu deixasse de ir um dia, achava que ia engordar tudo de novo. Nesse momento eu já tava com 115 quilos! Um dos grandes motivos de eu ter saído da TV em que eu trabalhava, era a vontade de tocar um antigo projeto de um programa na internet. Aliás, estou falando de 2004 e nem tinha esse tal de youtube na época. A gente tinha que pagar pra postar os vídeos. Ou seja, saí de um lugar onde não ganhava nada pra fazer uma coisa que não me dava grana. Isso tem um nome: burrice! Hahaha…

Entre uma gravação e outra, só ouvia palavras belas como: “Pára de fazer essa merda!”…”Isso tá te dando grana? Então pára de fazer essa merda!”…”Haeckel, você tá gastando muita grana! Não gosto disso que você tá fazendo, vai pra lá e pára de fazer essa merda!” – Essa última frase foi dita por uma garota de programa que eu peguei uma vez.

Mas eu comecei a perceber que tava gastando muita grana. Se bem que só com coisas importantes: fitinhas pra câmera, site dos vídeos e putas! Eu até filmei uma vez. Procure no Google: “Haeckinho tromba louca” e assista esse filme que nem o Alexandre Frota teria coragem de fazer.

O projeto de TV na internet não durou muito. Assim como o dinheiro da minha conta no banco. 2005 passou e eu terminei como qualquer adolescente: na mão! Ano novo, vida nova e mais uma vez esse clichê vem à tona! Mas minha vida não mudou muito. Entrei pra faculdade, conheci muita gente bacana e agora, podia matar aulas a vontade. Afinal, “estava na facul, bródi!” Cheguei a pesar 93 quilos nessa época.

Certo dia, saí da academia e fui direto pra casa editar um vídeo. Ao mesmo tempo, entrei no MSN pra falar besteira com os amigos. De repente, uma amiga minha disse que estava na casa de uma prima. Dando uma de esperto, pedi pra que ela ligasse a webcam. Ela não quis mostrar nada. E em vez de tirar a roupa mas perguntou se eu queria ver a prima dela! Eu achei que “prima” fosse mais um nome que deram a piriquitinha e topei!

Não era o que eu esperava, mas mesmo assim gostei. Papo vai, papo vem e algum tempo depois, quando eu vi…estava apaixonado pela prima. E não estou me referindo a piriquitinha!
Fazia convites para que ela saísse comigo. Sempre ouvia uma desculpa para não ir. Aí chamava pra ir ao cinema. A resposta era a mesma. Chamei pra ela arrumar meu quarto. Ela me mandou tomar no c*! Quer dizer, eu estava ferrado. Foi quando eu tive a idéia de conquistá-la de uma forma diferente. Pela internet, liguei o microfone e com a imitando voz do Silvio Santos perguntei: “Oêêê! Me dá uma chance! Ma-ma-ma saia comigo! Ela topa ou não topa, auditório?” Ela riu! E pra piorar ela aceitou! E só porque eu sabia imitar o Silvio Santos. O que me dá um pouco de medo! Hoje em dia qualquer um imita o Silvio Santos…!

Começamos a namorar e as amigas dela diziam a ela: “Pára de namorar esse merda!”…”Ele tá gastando grana com você? Então pára de namorar esse merda!”… Hehehe…acho que elas não gostavam muito de mim. Mas mesmo assim, continuamos juntos, felizes e eu ainda continuo gastando com porcaria…

Namorar é bom, porque você pode comer sempre que tem fome. E esse é o problema. Porém, tudo piora quando sua sogra cozinha bem e prepara pratos deliciosos pra você. E por – trocando em miúdos – só ficar comendo e não precisar correr atrás da caça, voltei a engordar.

Não perca o capítulo de amanhã!

Depois de começar a emagrecer, fui chamado pra trabalhar na televisão! Na minha cabeça logo veio a idéia de ficar rico, de ser conhecido nas ruas, de dar autógrafos..Foi aí que eu percebí que ninguém dá moral pra quem só serve cafézinho!

Virei o melhor amigo do dono da TV. Mais amigo ainda do saco dele. Eu puxava mais o saco dele do que o Arruda colocava dinheiro na meia! Chegava a ficar com a mão doendo! Mas um dia, carregando uns materiais pra lá e pra cá ele veio até a mim e disse: “Haeckel! Eu estava reparando o seu dinamismo e agilidade…acho que vou colocar você pra trabalhar na frente das câmeras!!!”

Ele não estava mentindo e foi aí que eu comecei a trabalhar como montador de cenário. Um dia, pregando uma tapadeira no estúdio, a equipe estava se preparando pra gravar um quadro desses que exibem a agenda cultural da semana. Um câmera

olhou pra mim e disse:

_”Ô, gordinho…”

_”Eu?! – Sínico pra cacete!

_”Não! Gordinho é o João! Você é gordo pra caralho!”

_”Tá ficando louco, seu viado fidaputa? Me respeita, cara!!!” – É tão fácil ser machão no pensamento.

De repente ele atende o telefone:

_”O que? Não vai vir pra gravação? Tá passando mal? Putamerda! Mas quem vou colocar no seu lugar?”

Eu ouvia a conversa doido pra que ele chamasse o meu nome. E foi o que aconteceu!

_”Haeckel…”

_”Oi!” – Sorrindo e fazendo cara de galã de cinema. Na verdade eu queria mostrar que sou fotogênico (tá! Não sou!)

_”…Pega um cafézinho pra miM!”

Fui pegar o café e mesmo sem ele querer, fui pra frente da câmera e comecei a falar a agenda da semana. Depois de levar muito esporro, ele acabou gostando e passei a fazer um quadro na TV. Pouco tempo depois (mais ou menos 6 meses), ganhei um programa de clipes musicais.

Era muito bacana receber ligações e ouvir o telespectador dizer: “Faaaala, cara! Sou seu fã! Te acompanho desde o começo da sua carreira! É um grande prazer falar com você, João Gordo!”

O programa rolava bem. Mas comecei a ter uns desentendimentos na TV. Muita coisa me chateava lá! Por exemplo o salário.

Na verdade era a falta dele que me deixava puto! Mas como todo bom trabalhador brasileiro, mesmo tomando bolada nas costas, continuei trabalhando. Até que um dia não deu mais. Não por minha vontade, mas por vontade do chefe.

E sabe como é, quando o patrão te demite, a única escolha que você tem é a porta por onde você vai sair. Nesse meio tempo que fiquei na TV, tinha parado de fazer academia. Não dava tempo. Ao sair de lá, voltei a me exercitar e conhecí uma menina que iria mexer com o meu coração. E não estou referindo à minha cardiologista!

Haeckel largando a churrascaria pra tentar comer uma chuleta? Não perca o episódio de amanhã!