Bom exemplo
Luma de Oliveira não aprovava o namoro do filho Thor com Nicole Bahls, assistente de palco do Pânico.
Se a minha mãe ficasse feliz por eu largar uma gostosa dessa, eu sairía de casa!
Luma está contando a vários amigos que ficou super feliz com a separação do seu filho. Pra ela, a Panicat não era uma boa companhia e muito menos era um bom exemplo pro moleque. E ela explica o motivo:
Rá!
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Caderno 2
Saí na capa do Caderno 2, do jornal A Gazeta. E o pior de tudo: nem sabia! Lembro que falei com o Marcelo Pereira (jornalista) por telefone. Mas não sabia que iria sair hoje! A matéria ficou bem legal. É sobre o livro do Léo Lins: “Notas de um Comediante Stand Up”. Olha só:
Não conseguiu ler a matéria? Tá precisando de óculos!!! Ahahahahahaha… Então…
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Praticidade no Natal
Não tive tanto tempo de comprar todos os presentes de Natal pra galera aqui de casa. Saí mais cedo do trampo ontem e fui encarar um shopping lotado de pessoas que andavam pra lá e pra cá em busca de uma lembrancinha. Me sentí dentro do “No Limite”. Aquilo parecia uma selva e os presentes eram como a comida do reality show: um grande prêmio.
Liguei pra todo o mundo perguntando o que cada um queria. Até pra minha sogra! É muita sacanagem pegar a filha, comer (comida de verdade), dormir e usar o banheiro da casa dela, e não comprar sequer uma lembrancinha. Peguei o celular e liguei pra ela:
_”Alô! Sogra? Aqui é seu genro querido…” Educada e amorosa comigo como sempre, respondeu:
_”Tô ocupada! O que você quer?”
_”Na verdade eu quero saber o que a senhora quer! É que eu tô comprando uns presentes aqui e nesse momento estou querendo comprar o seu. E aí?”
_”Ah…Quero um DVD!”
_”Qual, sogra…?”
_”Não sei! Talvez o do Michael Jackson…não! O do Padre Fábio de Melo…não, não! Me dá o do Roupa Nova Acústico! Aliás, não…”
E ficou assim durante algumas horas. A noite, fui à casa dela para a ceia de Natal com um embrulho na mão.
_”Sogra! Toma seu presente!” – E ela surpresa me perguntou:
_”Parece um DVD! Mas qual você comprou? Do Michael, do Fabio de Melo, Roupa Nova…?”
_”Um DVD virgem! Com ele a senhora pode gravar o que quiser!!!”
E assim, ela ficou a noite toda sem falar comigo…!
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Do XGG ao G – Final
Depois da entrevista, fui conversar com o cirurgião pra tirar algumas das inúmeras dúvidas que eu tinha sobre a tal operação de redução de pele. Ele só me entregou um cartão e disse:
_”Me liga amanhã!”
Parecia até um agente secreto, sabe? Peguei o cartão dele e no outro dia fui ao local que estava no cartão: o consultório dele. Na sala de espera, deparei-me com a filha dele. Ela estava na rádio no dia da entrevista e eu – besta pra caramba – cantei muito ela durante o programa. Só que depois que acaba, eu fico muito tímido. Quando eu vi que ela era secretária do consultório, dei um boa tarde meio amarelo, tratei de sentar e comecei a folhear uma revista Veja que já estava lá há uns três anos. E não disse mais nada.
Esperei, esperei, esperei e finalmente chegou a minha hora de entrar na consulta. E eu já cheguei falando:
_”Doutor, eu preciso de uma plástica!” – E ele:
_”Claro! Vamos diminuir suas orelhas, afilar seu nariz e implantar cabelo…”
_”Doutor, a plástica é na barriga!”
Lembro que quando eu falei isso, ele me disse uma frase que me animou muito:
_”Plástica na SUA barriga? Putaqueopariu! Tô fudido!”
Ele ainda me mandou perder mais 10 quilos e chegar pelo menos aos 100kg. Depois de muitas consultas, ele finalmente marcou o dia da tão esperada cirurgia!
_”Você vai operar no dia nove de dezembro. Uma quarta-feira!”
Pronto! Eu comecei a contar os dias pra chegar logo a hora. Sentia um misto de alegria e cagaço! No dia marcado, não dormi nada! Quando amanheceu fui para o hospital para darmos início ao processo cirúrgico.
Esse tal processo é:
. Raspar a “testa” do bilau,
. Dar uma mijeta e liberar um barrinho,
. E por último, tirar toda a roupa e usar um vestido aberto atrás – onde sua bunda fica de fora – ridículo!
Entrei pra sala de cirurgia e o doutor começou a fazer traços na minha pança. Pra ele saber onde ia cortar. Minha barriga tinha tanta pele sobrando que ele conseguiu fazer o mapa do Brasil, como todos os rios e seus afluentes. Tirei a roupa, deitei na maca e o anestesista disse que eu virasse a bunda pro lado, para que ele pudesse fazer a aplicação.
_”Que porra é essa, rapaz? Você nem me levou pra jantar! Não teve nem uma conversinha antes! Sou um cara de família!”
No fim dessa minha frase, senti as anestesias entrando na minha coluna. Tomei aquela peridural (que deixa você morto da cintura pra baixo). De repente eu cochilei. Pouco depois acordei com um cheiro de queimado. Era o cirurgião me cortando com o bisturí elétrico. Mesmo anestesiado, sentia o pessoal puxando a minha pele, me costurando, passando a mão na minha bunda.
No fim, eles me mostraram como tinha ficado. Eu perguntei:
_”Doutor, tem certeza que você tirou toda a pele que podia? Tem uma pelanca morta ali embaixo!” – E a resposta:
_”Haeckel! Isso aí é seu pau!”
_”Doutor, já que estamos aqui, corta a minha fimose também?”
_”Não, Haeckel! Aqui a gente só faz grandes operações…!”
No dia seguinte à cirurgia, voltei pra casa morrendo de dor. No começo é difícil! Você anda todo torto e qualquer ventinho é responsável por te deixar muito dolorido! Meu pai que estava na sala enquanto eu caminhava pela casa perguntou:
_”Quanto foi a cirurgia, meu filho?”
_”Sei lá pai! Mais de três mil reais…” E meu pai:
_”Você gastou três mil reais…nisso?”
_ “É que eu ainda tô inchado, pai!”
_”Mas você sempre foi inchado! Você deveria gastar seu dinheiro em outras cirurgias!”
_”Quais pai?”
_”Sei lá! Talvez, diminuir suas orelhas, afilar seu nariz e implantar cabelo…”
Hoje tem quase duas semanas que operei. Já tô bem! O resultado foi melhor do que eu esperava. Posso dizer que todo o sacrifício da dieta e dos exercícios deram certo. Muita gente hoje me pergunta quanto estou pesando no momento. Então vamos lá:
Antigamente eu pesava 140kg. Hoje eu peso 93kg. O foda é que sou cabeçudo e se eu emagrecer demais, fico parecendo um bonecão de Olinda. Essa série contou a história de como comecei a perder peso e todas as aventuras que passei nesse período. O objetivo foi alcançado. Muito obrigado pela força de todo o mundo e pelas mensagens que vocês mandaram pelo twitter enquanto estava me recuperando da cirurgia. Se eu – que sou besta – consegui perder 47kg, você que precisa perder 3 quilinhos também consegue! Pense nisso!
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